ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[WIZARD]

Εύπορη μοναχική κυρία

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)
ζητά κύριο να τη συντροφέψει
στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο....
Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
-"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
-"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας σας............."

[WIZARD]

Η ξανθιά γραμματέας

Πώς καταλαβαίνουμε οτι σε ένα ιδιωτικό γραφείο, η γραμματέας είναι ξανθιά;

Από το BLANCO στον υπολογιστή!

[WIZARD]

500γρ. φέτα..

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.
"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.
"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.
Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

[WIZARD]

Παρδαλό

Ήταν ένας βλάχος που έψαχνε το κατσίκι του το παρδαλό.
Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τίποτε!
Βράδυασε και πήγε να κοιμηθεί σε ένα ξενοδοχείο.
Ήταν όμως παράξενος και αντί να ξαπλώσει στο κρεβάτι, ξάπλωσε από κάτω.
Αλλαξε η βάρδια των ξενοδόχων, βλέπει ο βραδυνός το κρεβάτι άδειο και το ξανανοικιάζει σε ένα ερωτευμένο ζευγάρι.

Μπαίνουν οι ερωτευμένοι, ξαπλώνουν στο κρεβάτι και αρχίζουν τις γλύκες...
- Αγάπη μου, στα μάτια σου βλέπω τον κόσμο όλο, λέει ο άνδρας στην γυναίκα.
- Μήπως είδες και το γίδ' μ' το παρδαλό;

[Odysseas]

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.

Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
Για προσάναμμα.

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
Προπονητής μπάσκετ.

[Odysseas]

Vasika afto den einai akriv0s anekd0t0 =] alla egw gelasa poli otan to diavasa xD...

> 01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
> (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

> 02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
> ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

> 03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
> - Χωρίς γάλα;
> (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

> 04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
> (Στην απέναντι γωνία!)

> 05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
> (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
> ( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαγητό σου, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
> (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
> (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

> 09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
> βρύση;
> (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

> 10. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει απ' έξω: -
> Κλειδωθήκατε έξω ε;!
> ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες!)

> 11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
> ( Όχι, ολογράμματα είμαστε!)

> 12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
> της βενζίνης:
> - Βενζίνη θέλετε;
> (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα!)
>
> 13. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
> οπότε σε ρωτάνε:
> - Πας για ύπνο;
> (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

[Jim]

Δύο System Administrators συζητάνε:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι, τι;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

[Odysseas]

ahahahaha !!!

wraio to anekdoto jim =]

[WIZARD]

Δυο φίλοι συζητούν:

- "Ήξερες ότι τα κοκόρια λαλούν όταν κάποιος λέει ψέματα;"
- "Τότε γιατί λαλούν το πρωί;"
- "Επειδή εκείνη την ώρα τυπώνονται οι εφημερίδες."

[WIZARD]

Ο ποντιος και το παπουτσι -

Πάει ένας Πόντιος να δώσει εξετάσεις για μπάτσος. Εξετάζεται και βγαίνει έξω χαρούμενος.
Τον βλέπει ένας άλλος Πόντιος και τον ρώτησε αν ήταν δύσκολα.
- "Μου έκαναν μόνο μία ερώτηση αλλά δύσκολη", του είπε ο Πόντιος.
- "Δηλαδή τι σε ρώτησαν;"
- "Είναι συνήθως καφέ ή μαύρο, είναι από δέρμα και το φοράμε στα πόδια.
Στην αρχή δεν το βρισκα αλλά όταν μου είπε για να με βοηθήσει ότι έχει και κορδόνια,
το βρήκα με τη μία. Είναι το παπούτσι."
Πάει λοιπόν ο άλλος Πόντιος και τον ρωτάνε:
- "Τι έχει απαλό τρίχωμα, τέσσερα πόδια και κάνει νιάου;"
- "Έχει και κορδόνια;"
- "Όχι."
- "Ένα παπούτσι παντοφλέ."

[mousakas]

Σε ένα φαρμακείο μπαίνει κατά τις τρεις το πρωί ένας πιτσιρικάς και ζητάει βαζελίνη.
Του δίνει ο φαρμακοποιός ένα σωληνάριο αλλά ο πιτσιρικάς του λέει:

- "Τι να την κάνω αυτή; Δώσε μου τη μεγαλύτερη συσκευασία που έχεις!"

Του δίνει ο φαρμακοποιός μια συσκευασία του μισού κιλού και φεύγει ο πιτσιρικάς.
Μετά από μισή ώρα επιστρέφει και παίρνει άλλα δύο κουτιά.
Περνάει μια ώρα, ξαναγυρίζει και ζητάει άλλα δύο.

Απορημένος ο φαρμακοποιός λέει στον υπάλληλό του να τον παρακολουθήσει και να δει τι συμβαίνει.
Ο υπάλληλος παίρνει από πίσω τον νεαρό, προχωράει δύο τετράγωνα και τον βλέπει να αλείφει
με τη βαζελίνη ένα αυτοκίνητο!

- "Με συγχωρείς", του λέει, "δεν μου πέφτει λόγος, αλλά γιατί το κάνεις αυτό;"

- "Ο πατέρας μου πριν μου δώσει το αμάξι μου είπε ότι αν το τρακάρω θα μου το χώσει στον κ***ο!"

[WIZARD]

- Τι σχεση εχει ο Ολυμπιακος και το Viagra ?

- και τα δυο συντελουν στην Ανορθωση

[BOYO]

- Τι σχεση εχει ο Ολυμπιακος και το Viagra ?

- και τα δυο συντελουν στην Ανορθωση

[Jim]

-- Τι κοινο εχουν οι ναυτες με την ανορθωση.......

-- Οπου βρουν λιμανι , πηδανε

[Komparsos]

-- Τι κοινο εχουν οι ναυτες με την ανορθωση.......

-- Οπου βρουν λιμανι , πηδανε

χαχαχαχαχα Τέλειο!!!

[WIZARD]

Νέος παπάς -

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

[mousakas]

Ένα παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα.
Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.
- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.
- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαριασμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...
- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"

[christoi]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ**ας και την άλλη στο πέ*ς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....»

[BOYO]

ahhahahahahah

[christoi]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: ‘Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!’. Στην συνέχεια ρωτάει έναν: ‘Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!’. Απαντά ο μαθητής: ‘Δεν ξέρω κυρία!’. Και η δασκάλα του λέει: ‘Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω’. Στην συνέχεια… ‘Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;’. Απαντά ο Πέτρος: ‘Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!’. Του απαντά ηδασκάλα: ‘Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σεμπερδέψω!’.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥκάτι !

Ξεκινά και λέει λοιπόν: ‘Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;’. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: ‘Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!’. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: ‘Όχι κυρία μου…είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!’

[WIZARD]

Kaλoοοοο

[christoi]

Δυο γριές περπατούν η κάθε μία στην αντίθετη πλευρά του δρόμου. Κάποια
στιγμή συναντιούνται και αρχίζουν τη συζήτηση:
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Ε, δεν τον πρόλαβα!...

[christoi]

Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και
ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με
βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι,
μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε
αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.

[christoi]

Δύο λάχανα τρέχουν σε μια κατηφόρα. Ξαφνικά το ένα σταματάει και το άλλο το ρωτάει:
-Τι έγινε; Γιατί σταμάτησες;
-Γιατί λαχάνιασα!

[christoi]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της .
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν . Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι . Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής . Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι . Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό .
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει :
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ !